Thursday, December 27, 2007

Coplas



Hasta que el pueblo las canta,
Las coplas, coplas no son.
Y cuando las canta el pueblo,
Ya nadie sabe el autor.

Procura tú que tus coplas
Vayan al pueblo a parar,
Que al volcar el corazón
En el alma popular,
Lo que se pierde de gloria,
Se gana de eternidad.

Facundo Cabral

Thursday, December 06, 2007

La Juventud y la Ancianidad - Oswaldo Reynoso

En el ser humano hay dos momentos de profunda crisis: la juventud y la ancianidad. Son momentos existenciales y, por eso, los personajes más definidos en la literatura son jóvenes, como en Dowstoievski. Cuando se consigue estabilidad, lo que Sartre llama 'la edad de la razón', ya no se está frente al abismo. La vida se hace rutinaria, los hijos, el trabajo. ya no hay tiempo para pensar en la existencia, hasta la ancianidad. Así como el joven se enfrenta a un futuro incierto, el anciano se hace un examen y mira hacia la nada, que es la muerte.

Oswaldo Reynoso (Arequipa, 10 de abril de 1931)

Monday, December 03, 2007

William Butler Yeats - When You are Old




When You are Old

WHEN you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;


How many loved your moments of glad grace,
5
And loved your beauty with love false or true;
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face.


And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled 10
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars.

William Butler Yeats. b. 1865

Wednesday, November 28, 2007

El otro tigre (extracto) - J.L. Borges

Un tercer tigre buscaremos. Éste
Será como los otros una forma
De mi sueño, un sistema de palabras
Humanas y no el tigre vertebrado
Que, más allá de las mitologías,
Pisa la tierra. Bien lo sé, pero algo
Me impone esta aventura indefinida,
Insensata y antigua, y persevero
En buscar por el tiempo de la tarde
El otro tigre, el que no está en el verso.

Jorge Luis Borges, 1960

Monday, November 12, 2007

TOP 10 MOVIE DRUG DEALERS

TOP 10 MOVIE DRUG DEALERS
TOP 10 MOVIE DRUG DEALERS

10. REESE FELDMAN from STARSKY AND HUTCH
Reese Feldman from Starsky and HutchWith a moustache that would look at home on Ron Jeremy (or some part of his body anyway), Reese Feldman is a dealer that’s got the 70’s look down cold. He’s got every right to feel like a big ol’ pimp: he’s just discovered an untraceable form of cocaine that’s going to make him rich. He has it all – a drug empire, a boat – sorry, a yacht - and even Kitty, his dumb girlfriend on the side. The one thing he didn’t count on was getting busted by the Frat Pack’s finest - David Starsky and Ken ‘Hutch’ Hutchinson - who eventually brought Feldman to justice after ruining his daughter’s Bat Mitzvah and shooting her pet pony. Still, Reese’s gear was top-notch if Starsky’s drug-fuelled dance-off is anything to go by, and Hutch put it to good use in a three-way with Carmen Electra and Amy Smart. Arrest him? Those guys should have thanked him.

Say what? “Am I tanning weird?”

9. RUPERT from THE RULES OF ATTRACTION
Rupert from The Rules of AttractionQuite clearly a few ounces short of a gram, coked-up Rupert should perhaps heed the age-old dealer advice: “Don’t get high on your own supply.” Surrounded by piles of cocaine, he paces back and forth in his pig sty of an apartment, brandishing a gun in the face (and forehead) of a frightened James Van Der Beek, who’s looking to sell weed on campus. Rupert is not convinced of Dawson’s dealing abilities, claiming he needs his services like he needs an asshole on his elbow: “I think you're a rich motherfucking motherfucker who owes me a fucking fuckload of motherfuckin' cash, that's what I think, you rich motherfuckin' motherfucker.” Not only does too much blow limit Rupert’s vocabulary, it’s making him lose his cool – all those drugs racing through his blood didn’t stop him from being shown up by TV’s wettest teen.

Say what? “You want some coke? Then buy your own, bitch.”

8. YOUNGBLOOD PRIEST from SUPERFLY
Youngblood Priest from SuperflyYoungblood Priest was never going to sweep roads for a living – with a name like that, he was destined to be either a high rollin’, big pimpin’ drug dealer, or a porn star. Choosing the former (although he’s dynamite in bed), Priest quickly became one of New York City’s coolest pushermen, but the life of a dealer was not for him. Opting for one last big deal, Youngblood planned to live off his $1 million score and get the police off his back for good. Despite several twists, turns and double-crosses, Priest still kept his cool and cashed out, putting one over ‘the man’ who claimed that without a dealer lifestyle, he’ll be nothing but a “two-bit nigger junkie.” As he hopped into his tricked-out Caddy and drove into the sunset to the sounds of Curtis Mayfield, he leaves you wondering if a career in cocaine management isn’t such a bad idea after all.

Say what? “You don’t own me, pig, and no motherfucker tells me when I can split.”

7. TODD GAINES from GO
Todd Gaines from GoDoug Liman’s Pulp Fiction-style story of pill-popping club-goers wouldn’t be complete without a drug dealer extraordinaire, so say hello to Todd Gaines – the creepy looking topless psycho wearing the Santa hat. Todd is a laid back kinda fellow who agrees to offload twenty hits of Ecstasy to willing young Ronna, but being a businessman first and foremost, requires collateral. “I already got a fuckin’ Swatch,” he says, before wisely choosing to keep Katie Holmes’ Claire company for the evening. Despite a sinister look in his eye that only a killer from a Scream movie can have, Todd ends up banging Cruise’s missus on the steps of his house, with Claire unaware her new gentlemen lover has left her best friend for dead in a ditch – hey, it’s just business. All this, and at Christmas too. Ho ho fuckin’ ho.

Say what? “I give head before I give favours and I don't even give my best friends head so your chances of getting a favour are pretty fucking slim.”

6. HENRY HILL from GOODFELLAS
Henry Hill from Goodfellas“As far back as I can remember, I always wanted to be a gangster.” Oh Henry, if only you’d stuck to grand theft and gunning down goombas, maybe you wouldn’t have lived out the rest of your life like a schnook. It was only when he dabbled in drugs that Hank’s life started to go down the shitter, despite mentor Paulie telling him it was a mug’s game. Witness the scene in which Henry juggles his responsibilities as a drug dealer and a family man: one minute he’s cooking a slap-up meal for his nearest and dearest, the next he’s racing off to see his mistress and shipping an ungodly amount of cocaine that would give even Paris Hilton a nosebleed. The Feds eventually catch up with Henry – paranoid and convinced he’s marked for death, he rats on his mafia family and ends up without a friend in the world. Probably should have stuck with hijacking trucks, then.

Say what? "Business bad? Fuck you, pay me. Oh, you had a fire? Fuck you, pay me. Place got hit by lightning huh? Fuck you, pay me."

5. JAY from the VIEW ASKEW movies
Jay from the Jay and Silent Bob moviesA small town dealer and Jersey born and bred, Jay is always representing out front of his local Quick Stop, pounds of pot in his pocket and eager to make a deal. Shit, give him your order and he’ll even sing you a song if you’re lucky, perhaps a number by his favourite band, “Morris Day and the motherfuckin’ Time” – clearly, years of being a mallrat have left his tiny mind in a musical muddle. Forever flanked by his hetero-lifemate Silent Bob, Jay has made quite a living shifting dope: together, the two clueless stoners saved up enough to buy the convenience store they were permanently attached to, on the proviso they were allowed to continue dealing outside – now that’s a sound business investment. Jay was pretty much a given to appear on this list, given actor Jason Mewes’ fearless method acting – he spent years hitting the crack pipe to research for the role.

Say what? “Fifteen bucks little man / put that shit in my hand”

4. CLARENCE from TRUE ROMANCE
Clarence from True RomanceLike the other low-down crooks on this page, Clarence didn’t become a drug dealer by choice. After meeting sweet ho Alabama and falling in love, Clarence attempts to straighten things out with her pimp. Does everything go to plan? Hell no – this is a Quentin Tarantino screenplay after all – and instead of getting Alabama’s belongings and leaving quietly, he ends up shooting poor old Drexl and half-inches a suitcase of his Colombian marching powder by mistake. Clarence arranges a deal with Hollywood producer Lee Donowitz, but it goes predictably tits up – first when his gopher Eliot is pulled over by the cops while covered in coke, and secondly when the wimpy prick turns up at the deal wearing a wire. Clarence, cool as fuck, escapes relatively unscathed from the resulting shoot-out and goes on to live a life of luxury with his southern gal and young son in Cancun – surely a high no drug can match.

Say what? “I always said if I had to fuck a guy… I’d fuck Elvis.”

3. GEORGE JUNG from BLOW
George Jung from BlowGeorge is a shining example to aspiring drug dealers – think big, and there’s no limit to the success you can achieve (or the prison sentence you’ll receive). Starting out as a lowly pot dealer in southern California, George hooks up with Paul ‘Pee-wee Herman’ Reubens, a big-time distributor with whom he makes some serious bank. After his own mother turns him in, George meets a Columbian contact in prison, and no sooner than he’s walked free, he’s hitting up head honcho Pablo Escobar and supplying grade-A cocaine to the US – at one point, approximately 85% of the white stuff in America came through Jung. George lived the high life – kicking it with wifey Penelope Cruz in his south Cali pad – but eventually he realised that crime doesn’t pay, and he lived out his days in jail. However, Johnny Depp was forever affected by playing the coke-addled dealer – you think Captain Jack Sparrow is straight edge? Please.

Say what? Danbury wasn't a prison, it was a crime school. I went in with a Bachelor of marijuana, came out with a Doctorate of cocaine.”

2. DANNY THE DEALER from WITHNAIL & I
Danny the Dealer from Withnail & IDanny is the quintessential drug dealer – wild-eyed, frazzled and not entirely from this planet. Listening to him spouting conspiracy theories (“Hair are your aerials - all hairdressers are in the employment of the government”) you’re left in no doubt Danny has smoked one too many Camberwell Carrots in his time. When the pretentious Withnail questions his drug intake, Danny removes his sunglasses and reveals the devastation that lies behind them. “Don’t get uptight with me, man,” he intones flatly. “Because if you do, I’ll have to give you a dose of medicine, and if I spike you, you’ll know you’ve been spoken to.” Wisely, Danny also has a back-up plan should his dealing business ever go south – along with his partner Presuming Ed, he’s planning on launching a range of dolls that shit themselves. Items, it has to be said, yet to appear on the shelves at Toys ‘R’ Us.

Say what? “Have either of you got shoes?”

1. TONY MONTANA from SCARFACE
Tony Montana from ScarfaceForget those small-time, ten-dollar chancers – if you’re going to be a pusher, then do it in style. Tony Montana – Scarface to his enemies – was a self-made man who dragged himself up from the Cuban slums to make it as the most feared drug dealer in America. At the height of his power, Montana was a gangster extraordinaire, with Michelle Pfieffer bouncing on his dick, pinstripe suits for every occasion and mountains of coke spread around his plush Florida mansion. His rags-to-riches story and ‘fuck joo’ attitude continue to be an inspiration to moronic gangsters everywhere (all of whom presumably haven't seen the last few minutes where a cocaine-fuelled Montana is riddled full of bullets) and the legend even lived to deal another day in the Scarface videogame. The world was his, but it just wasn’t enough.

Say what? “Say hello to my leetle friend!” After snorting that much coke, we presume he’s talking about his penis.

Cosa Nostra - Questione d'onore


  1. Se prohíbe “prestar dinero directamente a un amigo”. Si es necesario, se hará a través de una tercera persona.
  2. “No se mira a las mujeres de nuestros amigos”.
  3. “Prohibido cualquier tipo de relación con la policía”.
  4. “Un hombre de honor no debe dejarse ver en tabernas y círculos sociales”.
  5. “Si el deber te llama, debes estar disponible siempre”, incluso “si tu mujer está a punto de parir”.
  6. “Puntualidad y respeto de manera categórica”.
  7. “Fidelidad total a la esposa”.
  8. “Se está obligado a decir siempre la verdad”.
  9. “Se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca robar el dinero de otros padrinos o de otros clanes mafiosos”.
  10. No se permite la entrada de “quien tiene un familiar en las fuerzas del orden”, quien ha “traicionado sentimentalmente” a la mujer, tiene “un mal comportamiento o no demuestra valores morales”.
Salvatore Lo Piccolo - Il Barone
(Palermo, July 20, 1942)

Wednesday, September 26, 2007

Quién sabe

¿Te importa mucho que Dios exista?
¿te importa que una nebulosa te dibuje el destino?
¿que tus oraciones carezcan de interlocutor?
¿que el gran hacedor pueda ser el gran injusto?
¿que los torturadores puedan ser hijos de Dios?
¿que haya que amar a Dios sobre todas las cosas
y no sobre todos los prójimos y prójimas?
¿Has pensado que amar al Dios intangible
suele producir un tangible sufrimiento
y que amar a un palpable cuerpo de muchacha
produce en cambio un placer casi infinito?
¿acaso creer en Dios te borra del humano placer?
¿habrá Dios sentido placer al crear a Eva?
¿habrá Adán sentido placer cuando inventó a Dios?
¿acaso Dios te ayuda cuando tu cuerpo sufre,
o no es ni siquiera una confiable anestesia?
¿te importa mucho que Dios exista? ¿o no?
¿su no existencia sería para tí una catástrofe
más terrible que la muerte pura y dura?
¿te importará si te enteras que Dios existe
pero está inmerso en el centro de la nada?
¿te importará que desde el centro de la nada
se ignore todo y en consecuencia nada cuente?
¿te importaría la presunción
de que si bien tú existes
Dios quién sabe?

Mario Benedetti

(1920-)

Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.
Mario Benedetti
(1920-)

Thursday, September 13, 2007

RE: (leerlo x partes)

-----Mensaje original-----

De: Norvic Chicchon
Enviado el: Lunes, 23 de Mayo de 2005 12:54 p.m.
Para: los patas
CC: bauhaus77@hotmail.com
Asunto: RE: (leerlo x partes)


Muchas gracias, causitas. De puta madre todo: los saludos, las fotos de la rubia (‘ta que te pasaste Kirchhoff!), la foto que un paparazzo me tomo visitando a la familia en Paracas (buena Canebo!), en fin por acordarse de este cumpa, que de morsa, morcilla y marsopa con mostacho ralo paso a marsupial. (Je! ‘ta buena).

Por acá a Dios gracias todo de lo mejor, asimilando nuevas y buenas costumbres, desechando y denunciando la malas.

Son pocas las veces que salgo de juerga. Aunque la última vez estuvo bacán. Lastima que los gentlemen clubs cierran demasiado temprano para mi gusto (1 AM), por lo que el caldo de gallina a las 6.30 am con la polilla de turno ya es cosa del recuerdo.

Entre las cosas que me llama poderosamente la atención en esta sociedad, es la vanidad y arrogancia de "guys & girls" así como también el consumismo que se vive por acá: bagatelas de 20 cocos (algo aproximadamente equivalente a una hora de trabajo gringo), pitu-punkies realmente graciosos que harían avergonzar a los lejanos originadores del movimiento por los 60s, jeans rotosos y "rusty" (lo ultimo con impregnaciones de cuero y a la cadera) a precios astronómicos, el auge del piercing (aretitos especialmente en lenguas, orejas, cejas y labios). Y, dado que uno de las residencias estudiantiles donde estudio - George Washington U. en DC, fue considerada x Playboy hasta hace poco el dorm mas promiscuo de los States, mi intuición me indica que el piercing vaginal y las hilos dentales deben ser lo mas requerido entre las liberales jovencitas de esta zona, quienes provienen principalmente de ciudades de la costa este: Nueva York, Boston, Filadelfia, Miami, y otras mierdas que no conozco.

También me impacta el pseudo-individualismo de estos gringos. La desintegración familiar, la incomunicación, y la pérdida de valores es realmente grande. Mi housemate en mis primeros meses por acá, me conto sobre una enfermedad de su viejita, quien vivía en Pennsylvania. Luego de unos días me comentó que la cosa no iba bien y que iban a operarla, a lo que le pregunté: y cuando vas a ir a verla? Me dijo que no podía por A o B motivos. Mayor fue mi sorpresa cuando luego me indica que se quitaría el fin de semana a Maryland, de juerga mientras la vieja de mierda cagándose en el hospital sin familiares cercanos que la vean (la tía es viuda, y su otro hijo es un tipo dizque businessman sin el tiempo para ir a verla). Solo en América! pensé.

Otro punto son los grandes abismos de comunicación que estos mierdas se ponen. Tienen un afán de mantenerse ocupados y saberlo todo a su mejor manera: la suya, así sea hasta el culo. Encuentras gringuitos ensimismados con los últimos Ipods (reproductores mp3 de Apple, no gran huevada), tus amigos no son los que quieren compartir tiempo contigo, tomarse una chela, o simple y llanamente conversar, sino los que mas mensajes grabados te dejan en la casilla de voz, o mas emails te escriben y que puedes chequear desde tu blackberry (engendro electrónico de moda). Encuentras cojudas metidas en el PC lab, quejándose on-line en su chat club sobre la soledad de sus días, prefiriendo los emoticons a las llamadas o conversar con entes pensantes, vivientes y con sentimientos reales. Quizá la evolución de esta sociedad gira en torno a temas vanos para este sudaca, pero aun así creo por verdad incontestable, creo que por gran influencia de Sábato, sobre la cosificación de la especie humana.

Asimismo, me causa hasta cierto grado indignación y una suerte de vergüenza ajena la desinformación e ignorancia que reina en los habitantes de esta supuesta maravilla estadounidense, los enraizados estereotipos que aun, quizá inconscientemente, se propagan en las familias "americanas" (si, entre comillas por que estos mierdas se han apropiado del continente entero).

La primera vez que me di una vuelta por el patio de comidas de la universidad (donde proliferan las conocidísimas franquicias MADE-IN-USA Wendys, McDonalds, y Subway) me espanto la indiferencia en la que se centra su modus vivendi. Colegiales almorzando o cenando, despabiladamente, en feliz grupo, luego de una ardua faena estudiantil, mientras monitores de 30" (HDTV - High

Definition TV, of course) muestran en serie imágenes del genocidio en Darfur, o el ultimo reportaje de CNN en Irak, mostrando (y con censura) el bombardeo a civiles, escuelas, colegios, obra y gracia de la estupidez de autoridades (o mejor dicho títeres) que buscan perdurar este neo-babilónico imperio.

Tampoco es de extrañar algunos roces en el bus, en los que me vi obligado a intervenir en defensa de algún cumpa, debido a maltratos contra gente latina, merced a su desconocimiento del idioma inglés o a status migratorio inválido, el cual no les permite expresar a viva voz su malestar ante situaciones, que lejanas de ser de índole civil, rozan la xenofobia. Dicha situación no solo proviene de blancos venidos menos sino también de afro-americanos (those damned muthafucka niggers, u know!) quienes se atribuyen derechos que fueron ganados a su vez por ancestros suyos a costa de mucha pero mucha sangre. Así por ejemplo, un cumpa de Malawi, país africano que hace ver a nuestro Perú como superpotencia, me comento con desazón el desprecio que sintió de parte de africanos nacidos en suelo USA. Al principio cuando me ven, me dijo, todo bacán, pero en cuanto diferencian su acento (algo británico, dada su condición de ex-colonia UK) su comportamiento es otro. Lo marginan y tratan con una arrogancia que realmente no debería existir, especialmente por ser ambos de tronco común (el África negra).

D.C. no tiene los rascacielos de NY, el espectáculo de Las Vegas o el chongo de Miami, pero si es una ciudad de grandes contrastes, como todas las ciudades, de las cuales no se escapa mi querida Lima la Horrible (el Keirolo de Kilka es mi rincón más añorado por estos días de cumpleaños). Por acá encuentras la Casa Blanca, el Capitolio, el FMI, el Banco Mundial, agencias financieras, el Rigg Bank (fenecido banco ke lavaba el dinero de Pinochet), consulados y embajadas. Pero vasta tomar un viaje vía metro de pocos minutos para adentrar en el South East, área de población 99% negra, bastión de lo más lumpen en esta parte de US, similar a los locales Barracones y Siberia en el Llauca, Los Intocables en Sullorqui, o La Parada en el Rico Agucho. Mucho crack, putas, y pandillas que rivalizan con las maras salvadoreñas y hondureñas, pandillas armadas que actualmente son el principal problema de esta pinche ciudad.

Y pensar que estos mierdas se quejan por lo choritos carteristas limeños. Seguramente están acostumbrados al atraco con UZIs y autos del año, estilo Destructores. Incluso sin ir muy lejos, basta ir por el céntrico DC y chequear un culo de white trash - blanquitos homeless que en D.C. si que hay muchos - en fila junto a negros vagos y junkies frente al banco mundial para recoger algo de comida y cobijas para pasar la noche.

Y este hecho es de conocimiento general; sin embargo muchos gringos tienden a pensar en que aun vivimos con un penacho de plumas en la frente, y su ignorancia les hace tener por seguro que la "hoja de cocaína" se consume en los hogares de todo el Perú. Y aun así, con ese alto grado de desconocimiento, comparan sus costumbres con las de un país pobre como el nuestro pero que en muchos aspectos brinda una vida más reconfortante que el imaginario y banal confort de este país. Pero, por qué no se comparan con capitales europeas?, con sociedades mas civilizadas que las que se originan en estos bloques de concreto, verdaderos caldos de cultivo para las bacterias del alma? Por ejemplo, en materia de alfabetización, los EE.UU. están en el puesto 49 a nivel mundial y, en alfabetización matemática, ocupa el puesto 28. En materia de salud, ocupa el lugar 37. Bien anota Guillermo Giacosa, al decir que si quieres ir al norte de rio grande, está bien; y ojalá que el 20% de los estadounidenses que cree que el sol gira alrededor de la Tierra no logre cambiar sus opiniones al respecto. Que? Tienen Tony Romas' en Perú? Me preguntaba un gringuito que no tuvo la suerte de conocer más que este parte del globo.

Pero, todo es malo aquí? Pues definitivamente no. Felizmente he podido conocer gente de puta madre, con real sentido de las cosas, algo reaccionarios en contra de su gobierno algunos, republicanos pro-Bush a muerte otros, pero demás esta decir que aun creo en que lo mejor de las personas esta en sus mentes y corazones. Y es en ese sentido que esta experiencia es enriquecedora.

Esto me recuerda una conversa que tuve con un gringo ex drogo en el paradero del bus (se había querido matar de un muy visible tajo en la garganta un año antes y ahora estaba "en vías" de rehabilitación). Trabajaba en construcción civil y, contándome como había aprendido algunas frases en español con otros obreros latinos, refirió que sus capataces le decían:

- …por que pasas tiempo con esas basuras (por los latinos), mira como se visten y lo que comen (puro arroz y frijoles)”.

El ex-drogo les respondía: hay algún pecado en eso?

Y le seguían diciendo: “…si ellos viven como animales, 10 personas en un cuarto!”

- Si, replicó, pero en 10 años cada uno va a tener su casa propia, cabrones.

Y les callo la boca por que saben que eso no es ficción. Sino, lean sobre el mexicano-americano que recientemente elegido alcalde de Los Ángeles, 2da ciudad mas grande de esta auto-calificada superpotencia.

Ahora, mi mente divaga por kilka, kamana, la kolmena, rumbo a Alfonso Ugarte. Las combis, la gente, el tráfico y el barullo de, a mi concepto, la ciudad más importante de la costa oeste de Sudamérica. Lima, ciudad de migrantes, tres veces coronada villa, y tres mil veces orinada en cima, pero que chucha, la quiero (o la queremos) no por bonita, horrible, contaminada, infernal, tranquila, sucia, o limpia, sino por que es mía ( o nuestra).

Ahora también las tripas aprietan, y me quito a empujarme un arroz con pollo, obra maestra de mi hembrita, refrescado con un Inka Kola heladita y a darle un besote a Alessandra, mi bebe (marsopita dirían Uds.) por quien miento, robo, y mato para que no le falten anchovetas en su dieta diaria je!

Besos para todas,

(Suggested Soundtrack:

Sonic Youth - Youth against fascism

Rage against the Machine – Freedom

Rafo Raez - La inocencia primaria del diablo

Leuzemia - En una invernal noche de surf

Manganzoides - Tren fantasma).

El próximo mes me nivelo (Julio Ramón Ribeyro, 1969)

El próximo mes me nivelo El próximo mes me nivelo (no se publicó como un libro individual,  fue publicado en 1972  como parte del  segundo t...